孩子喊"肚子疼"的48种打开方式
朋友，当家里的"人间小喇叭"突然捂着肚子嚎叫时，先别急着把全家都嚎进医院急诊室。根据我多年当"家庭赤脚医生"的经验，小祖宗们的肚子疼大概分三大流派：
第一派："戏精上身"型。主要表现为写完作业后突然腹痛难忍，但提到"要不我们别去游乐园了"时，立刻自愈能力堪比金刚狼。
第二派："吃货翻车"型。常见症状是抱着冰淇淋桶不撒手三小时后，开始表演"肚子要爆炸"的苦情剧。这时你只需要祭出老祖宗的智慧——热水袋配"叫你不听妈妈话"的循环Rap。
第三派："薛定谔的肚子疼"型。当你纠结要不要请假带孩子去医院时，他们会突然开启"蹦迪模式"，让你怀疑刚才的痛苦表情是不是AR特效。
终极解决方案？准备两样神器：一瓶开塞露（别问为什么），和一个温度计。前者能瞬间鉴别真假腹痛，后者专治各种"妈妈我觉得我发烧了"的戏码。记住，孩子的肚子疼就像女明星的绯闻，90%都是自己炒出来的！
